Kritiker

...und wie Ziegen tun, ist noch überflüssiger

Also ich weiss auch nicht, was die haben. Ich habe ja nur bemängelt, dass sie das Schwimmbad nicht aufgebaut haben, nachdem es gekauft war. Aber das ging ja nicht, weil diese Quatschköpfe von Schwimmbadverkäufer, die falschen Zutaten ins Paket verpackt haben, was aber keine Entschuldigung ist, uns falsche Hoffnungen zu machen. Aber nach einer Woche dann sollen wir uns unisono freuen, ins kühle Drecknass zu springen und zu ersaufen? Na, wer gibt denn hierzulande überhaupt Schwimmkurse für uns Plüschies? Ha, ha, wir sind Tiere, die können schwimmen, ja denkste. Aber wir können sogar lesen, und es steht ganz ausdrücklich auf dem Zeug drauf, dass die Pumpe nur laufen darf, wenn sich niemand im Schwimmbecken befindet. Na, sind wir niemand? Also wirklich, diese mutmasslichen Stromumsichschmeisser sollen erst einmal lesen und dann schwimmen lernen. Ich muss allerdings sagen, dass ich es sehr geschätzt habe, dass keine Enten in den Schiffchen herumgekurvt sind. Aber dennoch, Ziegen sind fast gleich schlimm wie Enten. Die erlauben sich auch alles, wie wir gesehen haben. Ich wäre für ein ausdrückliches Enten- und Ziegenverbot im Swimmingpool. Aber da muss Gugel natürlich wieder zuerst die Gebrauchsanweisung durchpflügen, bis er Einsicht gewinnt. Ist es denn so schwer, Enten und Ziegen von normalen Tieren zu unterscheiden? Sogar Ottilio teilt meine Meinung über Enten. Aber Ziegen sind genau gleich, verdammt nochmal, einfach haben sie zwei Beine mehr, ein paar Hörner und machen mäh anstatt gwäg. Aber sonst identisch. Das beweist doch eindeutig ihr heutiges Verhalten. Alle schwimmen friedlich im neuen gugelländischen Tümpel rum und nur, weil sie zu spät gekommen sind, müssen die Ziegen Terror machen, einen Eisbären ins Wasser werfen und zu dritt ins Floss steigen. Ich kann das einfach nicht tolerieren. Ja, der gugelländische Bademeister, dieser stutzikannte Fotzelfürst, sagt natürlich nur Ja und Amen, weil er Frieden will in seinem Tümpel, dabei hängt der Segen jetzt schon weist wie schief.

Enten sind überflüssig

Ja, da wäre es wiedereinmal schwarz auf weiss bewiesen, wie total überflüssig Enten sind. Hühner legen Eier, Vögel fliegen und singen, aber Enten sind absolut zu überhaupt nichts Sinnvollem da, ausser um gefressen zu werden. Das wäre also der Beweis, den schon Sergej Prokofiew statuierte und jeder glaubt's. Auch wenn gewisse Interpreten noch davon reden, dass der Wolf die Ente ganz runtergeschluckt hat und sie noch quakte bis zum Schluss, so ist das doch zu bezweifeln, wenn man Wölfe und Enten kennt, ha ha. Schon dass Otto sich geweigert hat, mitzuspielen, zeigt, wie anrüchig das Ganze ist. Aber wenigstens hatten sie diesmal einen richtigen Wolf, ha ha, wäre ja noch schöner gewesen, hätte sich wieder Gonni als Wolf ausgegeben. Sie raffen es eben einfach nicht. Aber dem Wölfchen das Schafskostüm auszuziehen, haben sie eben auch nicht geschafft, der Arme muss sogar im Sommer mit dem Doppelpelz rumlatschen. Dafür haben sie den ganzen Wald geplündert. Ich weiss nicht, ob noch ein Eierschwämmchen überlebt hat, so gierig haben sich diese Fresswütigen auf das arme Pilzgut gestürzt. Als ob es das A und O wäre, unzüchtbare Pilze zu futtern. Es muss daran liegen, dass sie den ganzen Wald für sich gepachtet haben, oder es wenigstens meinen. Der Gugel ist ja auch nicht mehr so gut zu Fuss, aber wenn er Pilze hört, kennt er nichts mehr und stürzt sich einfach drauflos, ohne daran zu denken, dass der Rückweg genau so lange dauert, wie der Hinweg. Ha, ha, naja, mir kann es ja wurscht sein, was die zwischen die Kiemen kriegen, hi hi, ich habe da meine Beziehungen, und bin nicht auf verfressene Wölfe angewiesen. Ausserdem muss jetzt der ganze Kaktusgarten neu gemacht werden, weil sich diese Pieksfreudigen darin getummelt haben, aber auch das kann mir den Buckel runterrutschen, ha ha, ich warte immernoch auf das versprochene Schwimmbad, das sie angekündigt haben, von dem aber niemand mehr etwas weiss, weil ein paar Gestängeteile gefehlt haben, ha ha, naja, ich sage ja nichts, aber es ist alles anrüchig, wie in diesem verkorksten Blattlausstaat immer.

Pilze sind modisch attraktiv

Na schön, es kann ja mal Regenwetter geben, im Vorsommer, aber so erzschlimm wie die tun, ist es natürlich nicht, eher fruchtbar als furchtbar, ha ha. Aber was die da so zusammentragen, ist bedenklich. Nein, sie sammeln nicht Pilze, wie es sich gehört, sie werfen sich schnödes Zeug an den Kopf und freuen sich des Lebens. Möchte ja nicht wissen, was in dem Fläschchen drin war, das da die Laura gefunden hat. Wahrscheinlich ist es ohnehin nur Waschpulver oder sonst etwas harmloses, das diese ollen Klugscheisser selber weggeworfen haben. Es sind nun doch schon etliche Jährchen verstrichen, und da erinnert man sich eben nicht mehr an alles, ha ha. Aber wenn ich dazu komme, werde ich mir das ominöse Ominosum mal genauer betrachten. Es geht ja gar nicht, dass die einfach so den Dreck in die Landschaft schmeissen, wie die ihresgleichen früher. Da suchen wir lieber mal keine Pilze und sammeln den verdammten Müll ein, bevor noch welcher dazukommt, von woher auch immer. Es gibt zwar schon ein paar geheime Schleichwege irgendwelcher Spionageflüsterer aus dem südlichen Angrezerstaat, was auch lediglich Italien ist. Aber die kommen einmal im Jahr und erst noch per Velo. Und was so an Tieren herumschleicht, möchte ich gar nicht so genau wissen. Die Wege sind breit und niedergetrampelt, und kein menschlicher Fussgänger wurde je gesichtet. Das müssen unsichtbare Geistwanderer des Nachts sein, naja, das Fläschchen ist so gut verschlossen, da könnte ich mir vorstellen, wer es dermassen zugedreht hat. Nämlich nicht, um wieder zu öffnen, ha ha. Also steht schon fast fest, dass es aus den eigenen Reihen kommt, aber nun nicht mehr erkannt werden will. Dieser schrumpelsurige Sauhaufen an schnöden Schnudderlümpen kann mich mal. Ich spiele doch hier nicht das Opferlamm für ihre Drecksattacken. Ich nicht. Ich beileibe nicht.

Der skrupellose Geolg

Ja, so isses eben. Wenn die Leute mal am Zug sind, können sie nicht mehr anders, dann müssen sie die Sau rauslassen und so blöd tun, dass man sich schämen muss. Ha, ha, dann ist der schöne Geolg eben nichts anderes mehr als ein blutter Stinkkäfer. Mit der Henny am Hals kann der olle Sack eben auch nicht tun und lassen, was er möchte. Da huschen sie ein wenig im Ginster herum und tun, als wäre alles in Ordnung, dabei rattert und rumpst es schon lange im Gebüsch. Aber bei der ganzen Grabesfäule, die Tage werden nicht lustiger, wenn sie länger werden, ha ha. Da kommen sie schon auf die Idee, sie könnten mal keine Jause bringen, das wäre vielleicht spannender als das ewige Auftischen. Na hör mal, mit irgendwas sollte man dann schon noch auftrumpfen und sich in Szene setzen, da langen ein paar nackte Scherzhühner auch nicht mehr. Und von wem diese Scheissidee gekommen ist, will ich ja lieber nicht wissen, das arme Hennyhuhn so zu erschrecken. Dabei fangen sie so schön friedlich an, zu Jäten und mit dem ollen Blattwerk zu witzeln, bis der Edi kommt und einen auf Spassbremse macht. Ich habe nicht gesagt, er soll die Hühner tanzen lassen, das war absolut seine Idee. Ja manchmal kann man sich ja auch als Hausidiot verzocken. Ha, ha. Ich habe nur zugeguckt und nichts, überhaupt nichts gemacht, aber jetzt heisst es natürlich schon wieder, ich sei der Stunkmacher gewesen. Dabei brauche ich keinen Dreck aufstieben zu lassen, das besorgen diese allzu weisen Vollidioten schon selber. Pfui teufel!

Oh Herrjemine, Frau Katzenfee

Dieser Fuzzi ist ja sowas von lustig, ha ha. Ich habe mich fast zerrissen vor Lachen. Ho ho ho. Nein, natürlich überhaupt nicht. Wo sind wir denn? Kann man überhaupt noch eins und eins zusammenzählen in Gugellandia? Seit die das schöne Wetter mit dem Löffel fressen, hapert's in der Rübe, wa? Der Wuzzi Fuzzi ist das typische Beispiel, dass die es eben überhaupt nicht können. Wenn eine Figur schon so randlos lustig ist, sollte das Programm vergnüglich sein und nicht irgendwie schräg. Aber eben, ich sag's ja, da hilft kein Kneifen und Rütteln, die sind töter als tot, dieses Pack an verfaulten Wulstlingen. Schaut mich an, ich lebe noch, ich sage jede Woche, was mich an denen stört, und das ist nicht wenig, nämlich alles. Sie lachen, wenn es nichts zu lachen gibt, sie staunen, wenn es regnet, sie staunen, wenn es nicht regnet, ja Herrjeh und Frauvatter, was wollen die denn noch? Dass der Himmel sich vor ihnen verbeugt oder was? Dass es Geld regnet? Und wenn es das noch täte, hätten sie was daran rumzumäkeln. Es ist eben Hopfen und Malz verloren bei diesen schrägen Rollmopswürsten, die sich langsam nur noch um sich selber räkeln. Ja, ha ha, ich bin es noch immer, Schnorbert, der Kühne, den niemand auf die Schnauze legt, ich sage, was ich denke und sie bitten mich sogar darum, ha ha. Ich glaube es hat irgendwie mit der Zeit zu tun, je länger ich Schnauf habe, desto schlimmer muss ich wüten. Aber da können die mich mal. Ich komme ja nicht auf die Idee, Leute anzugreifen. Nö nö nö, das würde ich niemals tun, da kriegt man ja grad eins auf den Deckel. Nein, ich spare es mir auf, so zu tun, als würde ich nur die Tiere von Gugellandia hoch nehmen. Und die können sich ja nicht wehren, ha ha, ha. Natürlich passe ich schon auf, dass ich nicht auf die Schnauze falle, und dass mir niemand den Schwanz anzündet, dafür habe ich es längstens zu viel Hochachtung gebracht. Ja, es macht mir auch überhaupt nichts mehr aus, einmal bei den schlimmsten Aufführungen die Schnauze zu halten, so sieht es eben aus, wenn man jemand ist. Bitte nur staunen. Und nicht nachmachen, ha ha, ha.

Kritiker: Juni 2023