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November 2015
Vierte
Novemberwoche 2015:
So,so
unter Todesgefahr schleichen sich die gugelländischen
Schädlingsbekämpfer auf den Kierfern herum, um ein paar Räupchen zu
eliminieren? Nein, ich habe wirklich auch noch nie gehört, dass
Plüschtiere allergische Reaktionen kriegen, ho ho ho. Womöglich
schwillt der Bürzel an oder die Pfoten werden taub und können die
Rebschere nicht mehr halten. Ich habe das ganze aus dem Hinterhalt
beobachtet. Die waren gar nicht richtig bei der Sache, sondern haben
nur über die Schangelina geredet. Diese hat ja dann auch Augen gemacht,
da ihre tapferen Helden so böse Riesenraupen besiegt haben. Auch über
Edi habe
ich mich diese Woche geärgert. So blöd, wie er sich gibt,
ist er nämlich gar nicht. Aber da sieht man wieder typisch, dass alles
nur Show ist und der einzig ehrliche Mensch, äh Tüpfelplüschie, bin
ich. Meine Gehilfin ist mir auch längst untreu geworden. Die
hockt lieber dort, wo es was zu essen, als wo es etwas zu kritisieren
gibt. Aber ich werde den Herrschaften schon noch zeigen, wer hier
zuletzt lacht. Auch der dicke Grünling wird noch mit seinen blöden
Seerosen um die Wette schwimmen, dafür garantiere ich. Am meisten freue
ich mich auf das Gesicht von Ottilio, wenn er merkt, dass ich ihm
Tabasco in die Süssspeise getan habe. Bisschen Sposs muss sein, in der
Küche......ho ho ho.
Dritte Novemberwoche 2015:
schnorbert:
Also die Wettbewerbsbestimmungen für die Rätsel unseres Promotors sind
ja der Hohn. Er ändert die wie seine Federn und macht was und wie es
ihm gerade in den Kram passt. Ich habe grundsätzlich schon die Vögel
lieber in der Bratpfanne, aber wenn sie dann noch so laut krächzen,
muss ich mich wirklich am Stuhl festbinden, um nicht pfotengreiflich zu
werden. Und dann diese Show mit dem Planschbecken. Setzt sich einfach
hinein und behauptet, das wäre für ihn als Möwe ein Privileg.
Er
müsse den Wasserstand testen. Die Herren Grünling und Zeig sind auch
nicht besser. Palaver Palaver Palaver. Ob alles stimmt, was die
rauslassen, entzieht sich meiner Kenntnis, ich möchte es auch lieber
nicht wissen. Und dann Öttiliö mit seinem komischen Gugelhupf. Erst
schmeisst er den freundlichen Bären aus der Küche, weil er die Kelle
abgeleckt hat und dann gibt er so viel Kakaopulver über alles
drüber, dass er nachher das Aussehen seiner Delikatesse am
Fotoshop restaurieren muss. Wenn es nicht zum Lachen wäre, müsste ich
eine Krankenschwester beantragen. Kugellandia, ho ho, ich zerreiss mich!
Zweite
Novemberwoche 2015:
Da
laust mich doch der Affe mitsamt seinem Himmels Willen. Jetzt habe ich
höchstpersönlich an das Duell erscheinen müssen, weil "die" mir meine
Assistentin entführt haben. Die Rosine hätte mich in dem Duell gegen
Peso vertreten sollen, aber sie war plötzlich verschwunden. So musste
ich wohl oder übel selber mit diesem schrägen Vogel auf die Wiese.
Naja, unter News kann man ja nachlesen, dass ich es überlebt habe. Aber
wie. Dann wollte der fiese Vogel mir noch ein Angebot machen. Ich muss
doch sehr bitten. Ich bin nicht bestechlich. Ich habe auch gesehen,
dass sie auf den NEWS den Korb mit den Lorcheln zu ihren Gunsten
abgeändert haben. Vorher stand MIGROS darauf, dort haben die den Korb
offenbar geklaut. Neugierig wäre ich ja nun, was unser Umweltminister
zu dieser Waldverschandelung sagt, die letzte Woche in Gugellandia die
Gemüter beherrschte. Mit der Kettensäge hätte ich das Duell starten
sollen. Mit der Kettensäge!!! Naja, aufgeschoben ist nicht
aufgehoben.
Erste
Novemberwoche:
Es
ist soweit. Einem gugelländischen Duell steht nichts mehr im Wege. Ich
werde mich allerdings nicht selber duellieren, sondern meine Gehilfin
wird antreten. Und dann lassen gleich zwei Vögel in diesem Land
ziemlich Federn. Erstens der eingebildete Affe Guido, der eigentlich
eine Möwe ist, und dann der hochnäsige Peso, der meint, ein Kondor zu
sein, dabei war sein Vater ein Pleitegeier und seine Mutter ein
Albinopapagei. Es geht mir weniger darum, was die da in ihrem
Gugellandia so treiben als um das, was sie mit mir machen. Jetzt wird
endlich abgerechnet und ein Schlussstrich gezogen. Ich
werde neuer Umweltminister und Promoter und diese Pseudogut-Vögel
können abstinken. Ein frischer Wind wird durch Gugellandia hauchen,
denn den können sie brauchen. Höchstselbst werde ich denen den Marsch
blasen und zwar mit dem Kompressor, den sie zu Halloween für ihre
luftkranken Ballone gebraucht haben. Seit einem Jahr fällt ihnen nichts
Neues mehr ein, als alte ausgetretene Schuhe für Aschenputtelpumps zu
verklickern und Ruhm einzuheimsen für jeden harmlosen Blödsinn, der
ihnen in den Sinn kommt. Ich rufe also auf, zum Duell gegen Guido und
Peso. Sollte einer von beiden meine Assistentin an die Wand nageln,
werde ich selber für den Bau von Krankenhäusern sorgen. Denn so, zum
Teufel, kann es
nicht weitergehen.