Hallo, ich bin Schnorbert, Kritiker von Beruf
Seit November 2014 bin ich nun hier in Gugellandia und das ist ja schon eine Strafe. Ich bekleide das wichtige Amt des Kritikers. Keiner ist vor meinen Kommentaren sicher. Ich zerreisse alles und jeden in der Luft. Darum lieben mich wahrscheinlich alle.
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Kritiker: Oktober 2024





 
 Wissen hingeschmissen
Also, ich muss nun wirklich einmal Klartext einräumen. Halloween spricht nämlich eine deutliche Sprache. Die haben ja wieder mal alles in die Tasche gesteckt, diese faulen Schildbürger. Falsche Papierschlangen und Suppenfritzgesichter im Nebel, hä? Mit Nullkommagarnichts warten sie auf und machen daraus ein grandioses Fest. Wenn es nicht geregnet hätte, wären sie noch völlig flach rausgekommen. Aber dann so tun, als hätten sie die Sonnenstrahlen persönlich eingeladen und den Schönwetterguru beflügelt, nein, mit so viel Flohimperdinenz und Affengrössenwahn kann nur Gugellandia dienen. Man kann ja für das Wetter nichts, aber sich dann noch damit brüsten, dass es da ist, fällt bei mir unter die Falschmünzertradition. Es schiffte ausnahmslos den ganzen Oktober, aber siehe da, in den News scheint immer die Sonne. Die Küche liegt am Boden, aber siehe da, Ottilio und Loredana haben immer etwas zum Servieren. Das Gras ist schon fast meterhoch, vom vielen Regen, aber siehe da, die Blümchen tanzen im Sonnenschein, dass es eine Skandalseite wert ist. Ich möchte ja nicht wissen, wieviel sie dem Wettergott bezahlt haben, damit sie ihre Seite ordentlich sonnenbeschienen bespassen können, hmpf, Aber ich weiss ja aus zufälliger Quelle, dass Miezi und die Ratte irgendwie miteinander verwandt sind, aber trotzdem die eine zittert und die andere deswegen bibbert und hallo, am Schluss sind es nur zwei Paar leere Stiefel in einem regengefüllten ebensolchen. Italien lässt grüssen.
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 Giftgrün, schnappsgrün! 
Mehr fällt ihnen zu dem Thema wohl nicht mehr ein. Eine wacklige Spinne, ein paar Ziegen und ein Skelett im Schlafanzug. Na danke, da gruselt es mich ja vor lauter Nichtgruseln. Hoffen wir mal, dass der gugelländische Halloween wenigstens ein bisschen nebliger anmutet als diese frischfröhliche Missmut mit Heiligenschein und Nebelschleier. Da trollen ja noch eher verkleidete Weihnachtsengel anstelle grusliger Gespenster einher. Und wenn die in der ganzen Pilzvielfalt noch einen Essbaren finden, sollen sie ihn auch gleich wegwerfen, ich habe genug Totentrompeten läuten hören, mich dürstet es nach Weinpilz. Aber die werfen ja wieder lieber selber die Hände über dem Kopf zusammen, anstatt, dass sie mal dem Koch eins über die Rübe braten, damit er nämlich das tut, wozu er da ist. Ich kann mir vorstellen, dass Grünling das Krokodil von der Miezi bezirzt und mit zwei Schlappschwänzen aus dem Tal reitet, damit er sich beim Kochen nicht die Pfoten dreckig machen muss. Aber diese kreuzdummen Roträppler von Ruckzgaden haben natürlich die Rechnung mit dem Saufwirt gemacht. Also ich möchte da nicht laut werden, aber fauch, da bleiben wieder mal alle auf der Strecke, die es gut meinen. Ha, da bin ich aber froh, dass ich den Chef kenne. Ich habe es euch gesagt, aber wenn der nämlich zu nächtlicher Stunde nur noch schwarz sieht, beginnt für unsereins die goldene Stunde der Wahrheit. Ha ha, dann liegen nämlich alle nur noch schlafend herum und niemand passt mehr auf andere Pfoten auf. Naja, die drehen wir dann im Kreise bis alle wieder aufwachen. Oder? Fällt jemandem etwas Besseres ein? Hi hi. Ich möchte noch betonen, dass ich es nicht nötig habe, etwas abzustauben, aber leider findet man immer wieder fremde Gabeln im Besteck. Alles nur Halloween.
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 Das Supperhuhn
Na, das glaubt ja keiner. Was so ein ausgewachsenes Huhn in gugelländischen Gefilden zustande bringt. Sie geht mit einem Tiger auf Pilz- und Rehjagd, prescht durch steindicke Mauern und verarscht uns alle. Ja, tut bibernd und zitternd ängstlich, dabei müssten wir schlottern vor Furcht und Bammel, wenn sie einen nur schon auf dem Kieker hat. Aber man wettert ja nicht über Freunde, schon gar nicht, wenn sie von Wetter an der Ruhr kommen. Aber ich habs nun mal nicht so mit Hühnern. Sie sind ausnahmslos doof und einfältig, lassen alles mit sich machen und tanzen dir trotzdem auf der Nase herum. Sagen wir mal, ich werde nicht schlau aus Hühnern. Deswegen fand ich es anfangs ganz gut von Frech, dass er im Angesicht eines lebenden Geflügels immer ein bisschen die Zähne blitzen liess. Aber dann, ich weiss nicht, ob es die Regieanweisungen oder die bösen Geister waren, aber um Himmels Willen, wer lässt denn einen Tiger mit einem leckeren Huhn lebend im Wald herumspazieren? Naja diese Cocacoladeckeli-Sammler, diese Füdlibürger von Gugellandia, das ganze binsencoole Antipack von unreligiösen Schaumschlägern und Binsenblümler mit Abzeichen, das kann mir mal. Wirklich, ich hab die Schnauze völler als voll. Ich bräuchte mal wieder Huhn auf dem Tisch und nicht in der Künstlergarderobe. Überhaupt sind Vögel, die mir alles wegfressen ausnahmslos unsympathisch. Ich habe schon ziemlich lange keine Torte mehr gesehen. Ist die Küche eigentlich schon in Hühnerhand? Haben sie schon zugeschlagen? Oh ich armer Knabe, ich glaube, ich muss vorübergehend mal meinen Speiseplan auf Huhn umstellen.
Mpf. mpf.
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 Einmal Hühnchen, aber gebacken
Naja, wundern tut mich ja nichts mehr in diesem Allesistmöglich-Staat, aber dass sie neustens jetzt sogar das Wetter mitspielen lassen, ist neu. Da können die Wolken kommen wie es ihnen passt, es spielt auch gerade ins Drehbuch. Wenn diese schmalspurigen Wickelknaben mal wenigstens so eines hätten, ha ha. Aber die machen ja ihre Bibelistories nach den jeweiligen Piepmätzen nach Belieben. Und wenn so ein Sumpfküken nicht mehr will, dann gibt es einfach ein anderes Ende der Geschichte, so einfach ist das. Einmal abgesehen davon, dass sie sich überhaupt nicht an den wahren Ablauf der Story halten, sofern der dann überhaupt wahr wäre, so dichten sie einfach weg und dazu, was ihnen gerade in den Kram kommt. Ich hätte es wirklich sehr begrüsst und spannend erachtet, wenn die Hauptdarstellerin einen Finger, in unserem Falle, mehr eine Kralle eingebüst hätte um ihre Brüder zu retten. Aber diese kleine Fichtelwanze vom Hühnerstall meint ja, sie wäre ein Eichhörnchen. Und was denkt ihr, man lässt sie einfach in diesem abstrusen Glauben weiterwursteln. Ist ja egal, der Vater ist sowieso ein Geier und die Brüder allesamt Papageien. Auch wenn sie dann am Berg alles hinschmeisst und heulend heim will, findet man noch eine Ausrede für die Geschichte. Und alles, wenn auch noch so hinkelflix und arschlabbernix zusammen findet ja immer irgendwie ein Ende. Naja, ich habe es nicht einfach in diesem Unmöglichstaat, aber mir wäre es doch lieber, die Wuwatis würden nicht immer einfach mitspielen. Und das Wetter ebenfalls. Dem Petrus sei's gegeigt.
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Raben haben keine Gaben
Zeit wird es ja endlich, dass dieses olle Plappervolk mal Einkehr zeigt. Mir wird ja schon kotzübel, wenn sie zu dritt einherkrächzen, aber dann auch noch mit vierfacher Verstärkung herumzwirbeln, nein danke, das wird echt zuviel. Jetzt watschelt also der schwarze Klu-kluxsklan durch die gugelländische Pampa und verbreitet Schrecken und Fürchternis. Ojojoj, da wird mir ja ganz anders um die Ohrwaschel. Soviel ich weiss, verstehen Raben vom Singen etwa soviel wie Papageien, also ist es nicht schade um diese Quatschvögel aus der Farbschublade. Ich frage mich sowieso, wie die sich so schnell vermehrt haben. Anfangs war's doch mal nur einer. Langsam aber wird die Luft immer voller mit diesem karnevalistischen Flatterzeug. Recht geschieht ihnen, dass diese nun voll im Tintenfass ersoffen sind und endlich einmal wissen, wie sich ein gewöhnlicher Vogel fühlt. Aber den Hauptverantwortlichen sind ja die Märchen ausgegangen, und da klammert man sich an jede Krähe, ha ha. Miezi und Edi dichten schon an allem Möglichen herum, aber irgendwie finden sie inzwischen das ganze Sammelsurium an Pappvögeln doch noch so cool, um damit News zu starten. Mir persönlich erscheinen diese Flatterkrähen so langweilig wie tödlich, und unausstehlich, sobald einer versehentlich den Schnabel auftut. Aber sie können es eben nicht ohne. Ja, klar, der Herbst sei schuld, dabei gäbe es jetzt sicher mykologisches Keimgut im Walde zu finden. Aber die suchen ja lieber schwarze Vögel hinter der Wäschehänge als Pilze im Wald. 
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